Fin.

5:38 Unknown 1 Comments


 Todas las historias tienen un fin, aunque muchas veces no es el fin que esperamos. No es un fin ni romántico, ni dramático, ni catártico, simplemente es un fin de la vida real, tan aburrido como suelen serlo. Este es un fin como fue el comienzo, como cuando de la nada creamos algo y de la nada termina, esto empezó y terminó un día como cualquier otro.

 Han pasado dos semanas en las que no he escrito nada de sapo y es que no he tenido la necesidad de escribir de él, ahora me siento en la obligación de hacerlo y quizás no debería, quizás este es el camino que cada uno debe seguir solo.

 Sapo me dejo hace mucho y esa es la verdad, él me dejó cuando estuvo dispuesto a perderme hace aproximadamente un año, ahí debí dejarlo, no debí abrir una puerta nueva pero así sucedió y ya no hay vuelta atrás. 

 Y sobre esa última conversación... no creo necesitarla. Las últimas conversaciones no son más que para aliviar el dolor de quién salió más dañado, pero en mí no quedan asuntos pendientes, todo esta muy claro es por eso que ya no necesito esa última conversación que no cambiará nada, no aliviará nada porque ya todo esta calmo respecto a ese tema.

 Ya no me quedan heridas que cerrar, ni dudas que resolver porque ya están resueltas en mi mente, porque ya se cerraron en mi cuerpo. Estoy retomando el camino que quería y no puedo estar más segura de lo que quiero en la actualidad, en estos momentos estoy muy segura de todo, de lo que debo hacer, de lo que siento... de todo.

 Quizás estas palabras vagas no es el fin que esperaban pero no quiero romper el borde de lo que ustedes quieren para su vida explicando como yo encontré el camino de vuelta a lo que realmente deseaba.

 Esta es simplemente la historia de un despecho, de un amorsh que como tantos otros no funcionó y dolió hasta el alma. Sólo quería que supieran que todo tiene su tiempo, que las heridas sanan y que no están solas. 

 Este blogs se creo para ti y espero que llegando al fin de esta historia encuentres aunque sea una respuesta que no tenías antes de leerlo. 

 Fin

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Después de la tormenta.

8:09 Unknown 4 Comments


Aquel día me había leído el tarot, había preguntado por sapo aunque sentí que debía preguntar cosas más importantes, pregunté por él y la tarotista me dijo que el ciclo ya estaba cerrado. No recuerdo que pensé después además de que perdí mi dinero en que me leyeran las cartas para que no me dijeran nada coherente, pero lo único que le encontré sentido fue al fin del ciclo y cuando me volví a mi casa después de unos tragos con mis amigos, después de que le corté todas las esperanzas a un chico que le gustaba, después de todo eso estaba en el metro y escribí.

"Yo nunca quise ser princesa, quería ser reina,
quería dominar el mundo de manera independiente, 
quería ser eterna, quería serlo todo, 
todo conocimiento, 
toda voluntad, 
todo orgullo y todo poder. 
Realmente nunca quise tener a alguien a mi lado y nunca quise necesitarlo.

¿Qué cambió? No lo sé.
Pero te diré algo que si sé, voy a volver a mis metas y voy a desligar todos los lazos de dependencia que tengo porque de ahora en adelante todo dependerá de mí. No importa lo frágil que pueda ser por dentro si es que por fuera puedo ser la chica más fuerte de todas, ser de color rojo y nunca, nunca tener un tono azul en mi semblante.

Eso es lo que soy y lo que he sido hasta ahora y no lo cambiaré por nada, ni por nadie. Nunca le he tenido miedo a la soledad y no será ahora el día que haga la diferencia.
Chica fuerte.
Chica inteligente.
Chica de tono azul"

Con el tiempo me he ido por la marihuana por dos días y me hace sentido que cuando fumara lo único que deseaba era estar sola, sin ninguna compañía de tal manera que hasta la presencia de mi gata me molestaba.

Fin.
Capítulo 28 <- ❤  -> Capítulo 30

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No soy Joven y Alocada.

10:58 Unknown 4 Comments


Qué cosa más odiosa me parece últimamente que me comparen con la Camilita por eso finalmente he decidido dar mis declaraciones. Primero quiero mostrarles algo que escribí hace un tiempo con referencia al tema que es parte de un largo escrito donde explico todas las cosas del blogs y cómo lo viví en detalle, pero que no lo publicaré.

"Son varios puntos a los que debo llegar antes de mostrarles mi primer post. Primero que todo comenzó porque un amigo de Facebook publicaba el nuevo libro de su hermana que era la “Joven y Alocada”.

No te ama.
No te ama.
No te ama.

Me repetían toda la red social a través del miembro de “Cola condenada”, ¿Cómo no me iba a llamar la atención?

Sinceramente el libro “Joven y alocada” nunca me había llamado la atención, tampoco la película que ya había visto, hasta que me apareció en Facebook.

Entonces empecé a averiguar todo acerca de Camila Gutiérrez, no me quería arrepentir de comprar el libro después. Una mina linda, simpática, inteligente y bla. Pero lo que más me llamaba la atención era el título, que retumbaba en mis oídos.

No te ama.
No te ama.
No te ama.

Imaginé que me sentiría identificada con el libro, que quizás llegaría a una determinación en mi vida, a alguna catarsis estilo “El hombre en busca de sentido”. Pero ni chicha, ni limoná.

El libro no era lo que yo esperaba y después de tirar con el principito de alguna forma se me abrió la mente, pensé que alguien más estaba viviendo lo mismo que yo y necesitaba sentirse acompañada, como lo que busqué yo en el libro de Camilita y no lo encontré.

Y así fue como llegamos al primer capítulo, un poco de marketing por lo oprimido y mojigato de Chile. “Culear” se convirtió sin querer en la palabra que más morbo causaba en la gente y pensar en el sexo de la manera en que escribí, que fue lejos como realmente escribía o hablaba. Fue todo lo que espere de un libro que nunca existió."

Fin del comunicado.

"Joven y Alocada" seguía sin llamarme la atención pero me sentí muy atraída por el segundo título y si soy más especifica el primer libro me lo leí después de "Falsedad en el Blog" porque la chiquilla me lo había prestado, como opinión literaria (no mentira, sólo mi humilde opinión), está mucho mejor que "No te ama" en el sentido de que a mí me llamo un poco más la atención aunque no llegaba a nada profundo, excepto por su contradicción entre la iglesia y sus deseos carnales. En cambio en "No te ama" destaca su confusión de que se quiere creer lela cuando le encanta que se lo meta bolivia y que finalmente dice que es lela cuando realmente no lo es, luego de haber jugado todo el libro con las personas que la amaban.

El blogs no existiría si no hubiera tenido una página de moda y entre los entrevistados estaba "Cola condenada", si Vicente, el hermano de la Joven, no hubiera publicado mil quinientas veces el título "No te ama" y si la Jovencita no hubiera hecho su fotolog, porque a veces hay cosas que nacen de algún disgusto o de alguna emoción fuerte, en mi caso fue el disgusto de gastar plata en un libro que no me gusto y lo demás... ya lo saben.

Fin.


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Ni respeto, ni amorsh.

11:22 Unknown 2 Comments


 Habíamos quedado de hablar esta semana, yo guardaba en mi mente cada palabra que tenía que decir para darle punto final a esta historia, no quería ser muy cruel, no quería ser muy suave pero en el momento que se diera sólo sería yo la imprudente chica que soy.

Evadir es la cualidad número uno de sapo, evadió cuando no se la podía en la universidad dando excusas burdas como que la Cato era de cuicos y la Usach pasaba en paro, evadió cuando los problemas en la Federico, el echarse tres veces el mismo ramo y no fue hasta que se matriculó que tuvo que enfrentar que lo habían echado, evadió los sentimientos hacia su ex, evadió enfrentarse a sus problemas en Santiago, evadió el verdadero término de esta relación. Sapo se esconde en las faldas de su madre ¿Que me hacía pensar que esta vez sería distinto?

 No fue distinto y quiero destacar dos frases que me quedaron marcando ocupado de nuestras conversaciones detrás de un celular. Sapo dijo que no le importaba nada más que su felicidad, que eso era lo único que le bastaba, lo dijo cuando yo estaba llorando entre cigarros y pisco sour, lo dijo cuando yo le pedía ayuda porque no era feliz y me sentía mal, lo dijo y abrió mis ojos a su egoísmo eterno. Y fue entonces en que quedamos en hablar porque yo quería cerrar un capítulo, porque siempre fui yo la que salí más dañadas en este juego, dejé en claro que quería darle un punto final pero sapo decidió irse de Santiago porque evadir es mucho más fácil que enfrentar algo, porque cuando se es egoísta no se tiene respeto alguno por lo que fue una relación, por decir que me quería y no deseaba hacerme daño.

Finalmente sapo dice que no tiene ganas de hablar del tema, lo seguro es que si lo llamara para que durmiera entre mis sabanas tendría ganas, pero para enfrentar una conversación seria sapo no tiene ganas, sapo tiene las faldas de su madre que a sus veintiséis años lo cobijan como si aún tuviera trece. 

 Le dije que lo esperaría las dos semanas y el tiempo que necesitara evadir el problema hasta enfrentarlo, probablemente dije que lo esperaría eternamente pero no es así, voy a dejar mi ultima palabra, lo obligaré a enfrentarse a algo por lo menos alguna vez en su vida, dejé claro que quería en esta última reunión dar un punto final a esta mierda pero él escapó dejando atrás un compromiso que si no tenía por cariño, lo tenía por respeto.

 Fin.

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Casi muerta

16:44 Unknown 8 Comments


Estoy casi muerta en el sentido que las cosas que me afectaban antes ya no me afectan, en el sentido en que me siento como un zombie en un verano frío y oscuro tratando de buscar emociones que me hagan sentir viva porque no es nada entretenido estar casi muerta, casi viva, casi con dios, casi con el diablo.

En mi estado casi muerta y borracha estuve con dos tipos por primera vez, al siguiente día casi ni me importó que se aprovecharan de mi estado de ebriedad, casi no me importo que la única manera de tirar con ellos tuviera que ser ebria, casi no me importo nada y no me importo porque estoy casi muerta.

Estar casi viva es algo tan extraño para mí, es vivir porque tengo que vivir, porque la muerte me da miedo y porque se que sólo es un periodo de mi vida en que estoy casi muerta.

Es estar casi viva porque tengo que hablar con sapo y estar casi muerta porque no sé de que tenemos que hablar o como se cierra un capítulo en la vida, lo he hecho antes pero nunca me había costado tanto como ahora.

 Estoy casi muertas y no se siente nada de bien, porque no es el hecho simplemente de estar y no estar, es aguantar una soledad infinita en la que me ahogo y se siente mal porque el agua de la soledad sólo te tiene casi muerta cuando realmente quieres estar entera con dios o el diablo.

 Me siento lastimada con un ala herida y triste porque no puedo volar, tampoco caminar, tan sólo me queda aceptar mi situación de que estoy casi muerta y a nadie le importa.

 Fin.

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Dignidad 0.

17:40 Unknown 17 Comments


 Te odio, te odio, te odio.

¿Por qué el dolor no pasa rápido?, ¿Por qué tiene que ser tan lento este proceso de mierda? y ¿Por qué la historia no termina cuando yo quiero terminarla con todo mis pensamientos, con todo el corazón que me queda?

La verdad es que me he sentido pésimo este mes de mierda, pésimo al punto de creer que es el peor verano de mi vida, no me gusta lidiar con el sentimiento de soledad y menos con lo que ha pasado con sapo. No puedo lidiar con las frustraciones, no puedo lidiar con el dolor que es sólo mío nunca fue de sapo. Porque sapo es feliz sin mí, él no me extraña como lo hago yo, él no sufre, él es feliz y eso es lo único que lo importa de esa manera me lo dijo.

Pasaron días y días en que no supe nada de sapo, paso alrededor de un mes en que no hablábamos y para mí en esos momentos eso estaba bien. Lo que no podía asumir en mi interior es lo mal que estaba por él y lo poco que le importaba.

Es que nadie nos dice lo doloroso que puede ser un final o lo largo que es el olvido. Porque una canción dice que el tiempo lo cura todo pero cada día que pasa es más cruel con el pasado y te extraño de esa manera que me duele pensarte, me duele hasta los huesos.

Aquel día tenía que ir al psiquiatra que odio con todo mi ser porque se creen que porque uno paga menos la consulta tiene que ser lo más horrible posible y cuando salí de esa mierda y estaba camino al metro noté que había perdido mis documentos y la batería estaba a un quince por ciento. Tuve la fantástica idea de llamar a sapo porque vivía cerca y me dijo que esperara que él vendría por mí, cayeron las lágrimas sobre mis mejillas camino a la consulta para ver si mis documentos estaban y la tensión de volver a ver a sapo.

Por suerte o mala suerte aún no lo sé, encontré los documentos y le dije a sapo para que no fuera en mi encuentro y me fui, volví a llorar en el metro, ya tenía mis documentos pero esta vez lloraba todo lo que no había llorado por sapo, lloraba por mi falta de sentido, lloré por tantas cosas pero el único nombre que resonaba en mi cabeza era el de sapo.

Llegué a mi casa a mandarle mensajes de odio sin sentido porque realmente no tenían sentido, sólo quería que mis palabras lo dañaran como él me ha dañado con su indiferencia todo este tiempo pero no lograba nada más que hacerme más y más daño, que las lágrimas fueran crueles con el pasar de los segundos y mi llanto llegará a todos los dioses del universo.

En mi desesperación y desconsuelo eterno hice dos propuestas indecentes de la misma manera en que las he hecho todas, con un simple "tiremos" y me impresiona como una chica relativamente linda porque no me considero la hermosura del lugar, eso se lo doy a otras personas, pero relativamente. Nunca le dicen que no ha una mujer porque vale más como cuerpo que como ser pensante, así me siento yo cuando al mencionar la palabra tirar mi valor y atención suben a un mil por ciento.

Quizás vuelva a tirar con principito, quizás tire con español por primera vez pero ninguna de esas dos posibilidades cambiará lo que siento, no mejorará nada, no seré menos triste, seguiré siendo la chica azul.

Fin.

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Epílogo: Final Feliz

16:41 Unknown 0 Comments


Algún día terminaremos todo con sapo. Y quizás pasaran años para que por casualidad nos encontremos en un mismo lugar. Yo tendré mi vida, mi profesión, un novio o quizás una hija. Sapo estará casado y llevará de la mano a uno de sus hijos. Cada uno tiene su vida, ninguna se cruza entre si.

Él vive su mundo y yo vivó el mío. Pero por ese fugaz momento en que nos encontramos y cuando ya ni nos pensábamos. Se cruzan nuestras miradas como se cruza el viento en los pasos constantemente, algo que no notas en una simple percepción pero que pesa como nunca.

Sin saludarnos, sin nada, cada uno sigue su camino. Y lo único que nos queda es sonreí. Por ese breve instante sapo pensó en que tuvimos algo realmente intenso, algo realmente lindo y él sonrió, o quizás se le apretó el corazón como a mí en este momento. Y entonces yo sonreiré también.

Y sé que cada cierto tiempo sapo sonríe pensando en mí y yo también lo hago.  Sonreímos por los recuerdos. Pero él en su vida y yo en la mía.
Agradecimientos

Quiero empezar agradeciendo a Sapo porque sin los sentimientos que me provocaba jamas hubiera escrito este blogs de despecho y heteronorma. A Camila Gutierrez porque si su libro hubiera sido lo que esperaba jamas hubiera publicado la primera entrada, y si no fuera por la película nunca se me habría ocurrido la idea.

Los agradecimientos que vienen a continuación son a las personas que me apoyaron en todo este proceso empezando por Mauricio el chico de la orto-grafía, que no solo fue quien me ayudo con las entradas, también me dio sus consejos que siempre recibí porque creo profundamente en su honestidad. A la Fran quien me apoyo a mitad del blogs y ahora tiene el suyo propio (Laerotomanía), sabes que te apoyare en todo lo que pueda. 

 Agradecer a mi amiga la Fer que me ayudo con el diseño, me presto su computador cuando lo solicite. Al Victor por limpiarme algunas entradas. Y mención honrosa a todos los personajes del blogs por haber sido parte de la historia, sabiéndolo o no.

 Y finalmente a ustedes, sus mensajes de apoyo y amorsh, saben que sin ustedes mi blogs no sería nada. Todo lo que hice fue pensando en que cuando leyeran esto se sintieran identificados y pudieran encontrar consuelo en la lectura, espero haberlo conseguido. El blogs no hubiera existido si no pensara en que hay más chicas como yo entre heteronormados y sufriendo un despecho. 

¡Gracias!

Fin

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Extrañar tus entrañas.

7:54 Unknown 10 Comments


 Como se extraña a una persona que quisiste y ya no está contigo. Se extraña de esa manera en que todo te recuerda a él. O es mejor explicarlo desde mi experiencia o no sé.

Sapo no me a buscado y no sé nada de él, y me duele.

Me mandó un mensaje de odio al darse cuenta que lo había bloqueado, pero no, sólo era un sueño del cual desperté y al ver mi celular no encontré nada.

He estado en lugares que nunca he pisado con él, aun así todo me recuerda a él, todo lo quiero compartir con él pero ya no está más.

Cuando veo parejas de la mano me pregunto si serán felices, si es de verdad amor y no sólo una careta de esas que viven de apariencias y tristezas. Me imagino compartiendo el momento con sapo como lo hacen esas parejas, a todos los lugares que voy me imagino como sería estando con él. Mirar las estrellas, compartir un trago, tomarnos de la mano como lo hicimos anteriormente.

Pero él ya no está y me duele.

Veo sapos y sapos por todos lados, veo peluches de sapo, veo artesanías de sapo, veo nubes de sapo. Escucho las canciones con las que hacíamos el amorsh en mi pieza por todos lados. Todo mi alrededor lo añora, añoro el calor de sus manos al juntarse con las mías, añoro sus abrazos, lo extraño más y me duele.

Es la especie de despecho que tanto he querido evitar y que me ha tocado vivir de todas maneras, sin culeon y con lágrimas. Lágrimas de algo que no funcionó y por lo que luché de alguna manera. Y en este adiós definitivo me toca sufrir de esa manera que no esperé y no se siente tan mal, después de todo soy humana, no un ser invencible sin emociones y cruel que pretendo ser.

Soy humana de esa manera en que tengo que sufrir por los fracasos y por primera vez por un fracaso de amorsh. Voy a sobrevivir y seré más fuerte de lo que fui antes, quizás menos humana o demasiado humana, con caparazón de amorsh perdido.

Y esa es mi verdadera catarsis, aprender a vivir el dolor sin remordimientos, con tiempo y lentitud. Sin dramas, sin culeon, sin arrepentimientos. Las cosas no son rápidas y vivo el duelo lento, doloroso pero lindo, porque es algo que sentí y en lo que creí, y aunque no funcionará por un momento tuve esa ilusión que nos recuerda a carne viva que somos humanos y que para ser felices debemos caer y estar tristes porque ¿Qué es la felicidad sin la tristeza?. No existe noción de que somos felices si es que en algún momento no estuvimos tristes.

Así es el dolor que quise evitar de tantas maneras, divagar en emociones más fuertes, no tomar la decisión correcta por miedo a perder algo que nunca tuve.

Es tan difícil simplemente terminar los rastros de una relación fallida y vivir el duelo. Esa siempre fue la respuesta.


Fin.

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