Ahora que escribir aquí se ha hecho un poco más privado. Este mundo es rápido y yo soy un poco más lenta de lo normal. Pero se siente tan vació porque nosotros los de entonces ya no somos los mismos y ni siquiera puedo auto leerme como terapia. 

Fin 2

Estaba como siempre cuando me drogo con mi pastillita para dormir, veía instagram mi red social seudo favorita cuando veo una queja de examiga, muchos se preguntaran ¿que es eso?. El despecho del examigo es muy parecido al despecho de persona enamorada, que no entiende porque un ser humano no desea compartir con su presencia narciso, como si no comprendieran que uno se cansa de ciertas personas, simplemente el elastico se desgasta y simplemente ya no tienes el interés en mantener una relación que no crees que vale la pena, que difícil es entender eso cuando tu eres el narciso. Yo he sido el narciso de muchas relaciones.

Es fácil ver el problema cuando no es contigo, me pregunto que hago esperando salir con sapo para cerrar algo porque yo no puedo superar que simplemente no causo el interés que quiero en él. Quiero verlo para cerrar bien un tema, necesitamos hablar y quedar bien, conversar como personas adultas como si esa última conversación cambiará todo cuando realmente no cambia nada, es sólo un engaño del despecho, él no me va a querer, él no se va a proyectar en mi o simplemente aquel que consideré amigo ya no me quiere en su vida. ¿Porque es tan dificil aceptarlo? Es dificil porque nos hierve el orgullo porque creemos que merecemos más de lo que tenemos, porque somos incapaces de aceptar que alguien no nos quiere como nosotros.

Mi despecho fue problema de mi narciso orgullo y juntarme con sapo será una mezcla de mis ansias por tener sexo con él y darle un poquito de esperanza a mi autoestima pisoteada que la única persona con la que me proyecte me pudiera ver con otros ojos más que con los de su pasión infinita ¿Vale la pena? lo dudo.

Pareciera que ayer me encontraba escribiendo el primer capítulo de esta historia porque deseaba fervientemente un poquito de atención entre tanto que me pisoteaba sin quererlo, pensé que podría encontrar a más personas como yo y las encontré, quería causar alguna reflexión en sus cabezas respecto a este estúpido proceso del despecho después de lo que llamamos amor, espero haberlo logrado.

Fin.


Todas las historias tienen un fin, aunque muchas veces no es el fin que esperamos. No es un fin ni romántico, ni dramático, ni catártico, simplemente es un fin de la vida real, tan aburrido como suelen serlo. Este es un fin como fue el comienzo, como cuando de la nada creamos algo y de la nada termina, esto empezó y terminó un día como cualquier otro.

 Han pasado dos semanas en las que no he escrito nada de sapo y es que no he tenido la necesidad de escribir de él, ahora me siento en la obligación de hacerlo y quizás no debería, quizás este es el camino que cada uno debe seguir solo.

 Sapo me dejo hace mucho y esa es la verdad, él me dejó cuando estuvo dispuesto a perderme hace aproximadamente un año, ahí debí dejarlo, no debí abrir una puerta nueva pero así sucedió y ya no hay vuelta atrás. 

 Y sobre esa última conversación... no creo necesitarla. Las últimas conversaciones no son más que para aliviar el dolor de quién salió más dañado, pero en mí no quedan asuntos pendientes, todo esta muy claro es por eso que ya no necesito esa última conversación que no cambiará nada, no aliviará nada porque ya todo esta calmo respecto a ese tema.

 Ya no me quedan heridas que cerrar, ni dudas que resolver porque ya están resueltas en mi mente, porque ya se cerraron en mi cuerpo. Estoy retomando el camino que quería y no puedo estar más segura de lo que quiero en la actualidad, en estos momentos estoy muy segura de todo, de lo que debo hacer, de lo que siento... de todo.

 Quizás estas palabras vagas no es el fin que esperaban pero no quiero romper el borde de lo que ustedes quieren para su vida explicando como yo encontré el camino de vuelta a lo que realmente deseaba.

 Esta es simplemente la historia de un despecho, de un amorsh que como tantos otros no funcionó y dolió hasta el alma. Sólo quería que supieran que todo tiene su tiempo, que las heridas sanan y que no están solas. 

 Este blogs se creo para ti y espero que llegando al fin de esta historia encuentres aunque sea una respuesta que no tenías antes de leerlo. 

 Fin

Después de la tormenta.


Aquel día me había leído el tarot, había preguntado por sapo aunque sentí que debía preguntar cosas más importantes, pregunté por él y la tarotista me dijo que el ciclo ya estaba cerrado. No recuerdo que pensé después además de que perdí mi dinero en que me leyeran las cartas para que no me dijeran nada coherente, pero lo único que le encontré sentido fue al fin del ciclo y cuando me volví a mi casa después de unos tragos con mis amigos, después de que le corté todas las esperanzas a un chico que le gustaba, después de todo eso estaba en el metro y escribí.

"Yo nunca quise ser princesa, quería ser reina,
quería dominar el mundo de manera independiente, 
quería ser eterna, quería serlo todo, 
todo conocimiento, 
toda voluntad, 
todo orgullo y todo poder. 
Realmente nunca quise tener a alguien a mi lado y nunca quise necesitarlo.

¿Qué cambió? No lo sé.
Pero te diré algo que si sé, voy a volver a mis metas y voy a desligar todos los lazos de dependencia que tengo porque de ahora en adelante todo dependerá de mí. No importa lo frágil que pueda ser por dentro si es que por fuera puedo ser la chica más fuerte de todas, ser de color rojo y nunca, nunca tener un tono azul en mi semblante.

Eso es lo que soy y lo que he sido hasta ahora y no lo cambiaré por nada, ni por nadie. Nunca le he tenido miedo a la soledad y no será ahora el día que haga la diferencia.
Chica fuerte.
Chica inteligente.
Chica de tono azul"

Con el tiempo me he ido por la marihuana por dos días y me hace sentido que cuando fumara lo único que deseaba era estar sola, sin ninguna compañía de tal manera que hasta la presencia de mi gata me molestaba.

Fin.
Capítulo 28 <- ❤  -> Capítulo 30

No soy Joven y Alocada.


Qué cosa más odiosa me parece últimamente que me comparen con la Camilita por eso finalmente he decidido dar mis declaraciones. Primero quiero mostrarles algo que escribí hace un tiempo con referencia al tema que es parte de un largo escrito donde explico todas las cosas del blogs y cómo lo viví en detalle, pero que no lo publicaré.

"Son varios puntos a los que debo llegar antes de mostrarles mi primer post. Primero que todo comenzó porque un amigo de Facebook publicaba el nuevo libro de su hermana que era la “Joven y Alocada”.

No te ama.
No te ama.
No te ama.

Me repetían toda la red social a través del miembro de “Cola condenada”, ¿Cómo no me iba a llamar la atención?

Sinceramente el libro “Joven y alocada” nunca me había llamado la atención, tampoco la película que ya había visto, hasta que me apareció en Facebook.

Entonces empecé a averiguar todo acerca de Camila Gutiérrez, no me quería arrepentir de comprar el libro después. Una mina linda, simpática, inteligente y bla. Pero lo que más me llamaba la atención era el título, que retumbaba en mis oídos.

No te ama.
No te ama.
No te ama.

Imaginé que me sentiría identificada con el libro, que quizás llegaría a una determinación en mi vida, a alguna catarsis estilo “El hombre en busca de sentido”. Pero ni chicha, ni limoná.

El libro no era lo que yo esperaba y después de tirar con el principito de alguna forma se me abrió la mente, pensé que alguien más estaba viviendo lo mismo que yo y necesitaba sentirse acompañada, como lo que busqué yo en el libro de Camilita y no lo encontré.

Y así fue como llegamos al primer capítulo, un poco de marketing por lo oprimido y mojigato de Chile. “Culear” se convirtió sin querer en la palabra que más morbo causaba en la gente y pensar en el sexo de la manera en que escribí, que fue lejos como realmente escribía o hablaba. Fue todo lo que espere de un libro que nunca existió."

Fin del comunicado.

"Joven y Alocada" seguía sin llamarme la atención pero me sentí muy atraída por el segundo título y si soy más especifica el primer libro me lo leí después de "Falsedad en el Blog" porque la chiquilla me lo había prestado, como opinión literaria (no mentira, sólo mi humilde opinión), está mucho mejor que "No te ama" en el sentido de que a mí me llamo un poco más la atención aunque no llegaba a nada profundo, excepto por su contradicción entre la iglesia y sus deseos carnales. En cambio en "No te ama" destaca su confusión de que se quiere creer lela cuando le encanta que se lo meta bolivia y que finalmente dice que es lela cuando realmente no lo es, luego de haber jugado todo el libro con las personas que la amaban.

El blogs no existiría si no hubiera tenido una página de moda y entre los entrevistados estaba "Cola condenada", si Vicente, el hermano de la Joven, no hubiera publicado mil quinientas veces el título "No te ama" y si la Jovencita no hubiera hecho su fotolog, porque a veces hay cosas que nacen de algún disgusto o de alguna emoción fuerte, en mi caso fue el disgusto de gastar plata en un libro que no me gusto y lo demás... ya lo saben.

Fin.

Ni respeto, ni amorsh.


Habíamos quedado de hablar esta semana, yo guardaba en mi mente cada palabra que tenía que decir para darle punto final a esta historia, no quería ser muy cruel, no quería ser muy suave pero en el momento que se diera sólo sería yo la imprudente chica que soy.

Evadir es la cualidad número uno de sapo, evadió cuando no se la podía en la universidad dando excusas burdas como que la Cato era de cuicos y la Usach pasaba en paro, evadió cuando los problemas en la Federico, el echarse tres veces el mismo ramo y no fue hasta que se matriculó que tuvo que enfrentar que lo habían echado, evadió los sentimientos hacia su ex, evadió enfrentarse a sus problemas en Santiago, evadió el verdadero término de esta relación. Sapo se esconde en las faldas de su madre ¿Que me hacía pensar que esta vez sería distinto?

 No fue distinto y quiero destacar dos frases que me quedaron marcando ocupado de nuestras conversaciones detrás de un celular. Sapo dijo que no le importaba nada más que su felicidad, que eso era lo único que le bastaba, lo dijo cuando yo estaba llorando entre cigarros y pisco sour, lo dijo cuando yo le pedía ayuda porque no era feliz y me sentía mal, lo dijo y abrió mis ojos a su egoísmo eterno. Y fue entonces en que quedamos en hablar porque yo quería cerrar un capítulo, porque siempre fui yo la que salí más dañadas en este juego, dejé en claro que quería darle un punto final pero sapo decidió irse de Santiago porque evadir es mucho más fácil que enfrentar algo, porque cuando se es egoísta no se tiene respeto alguno por lo que fue una relación, por decir que me quería y no deseaba hacerme daño.

Finalmente sapo dice que no tiene ganas de hablar del tema, lo seguro es que si lo llamara para que durmiera entre mis sabanas tendría ganas, pero para enfrentar una conversación seria sapo no tiene ganas, sapo tiene las faldas de su madre que a sus veintiséis años lo cobijan como si aún tuviera trece. 

 Le dije que lo esperaría las dos semanas y el tiempo que necesitara evadir el problema hasta enfrentarlo, probablemente dije que lo esperaría eternamente pero no es así, voy a dejar mi ultima palabra, lo obligaré a enfrentarse a algo por lo menos alguna vez en su vida, dejé claro que quería en esta última reunión dar un punto final a esta mierda pero él escapó dejando atrás un compromiso que si no tenía por cariño, lo tenía por respeto.

 Fin.

Casi muerta


Estoy casi muerta en el sentido que las cosas que me afectaban antes ya no me afectan, en el sentido en que me siento como un zombie en un verano frío y oscuro tratando de buscar emociones que me hagan sentir viva porque no es nada entretenido estar casi muerta, casi viva, casi con dios, casi con el diablo.

En mi estado casi muerta y borracha estuve con dos tipos por primera vez, al siguiente día casi ni me importó que se aprovecharan de mi estado de ebriedad, casi no me importo que la única manera de tirar con ellos tuviera que ser ebria, casi no me importo nada y no me importo porque estoy casi muerta.

Estar casi viva es algo tan extraño para mí, es vivir porque tengo que vivir, porque la muerte me da miedo y porque se que sólo es un periodo de mi vida en que estoy casi muerta.

Es estar casi viva porque tengo que hablar con sapo y estar casi muerta porque no sé de que tenemos que hablar o como se cierra un capítulo en la vida, lo he hecho antes pero nunca me había costado tanto como ahora.

 Estoy casi muertas y no se siente nada de bien, porque no es el hecho simplemente de estar y no estar, es aguantar una soledad infinita en la que me ahogo y se siente mal porque el agua de la soledad sólo te tiene casi muerta cuando realmente quieres estar entera con dios o el diablo.

 Me siento lastimada con un ala herida y triste porque no puedo volar, tampoco caminar, tan sólo me queda aceptar mi situación de que estoy casi muerta y a nadie le importa.

 Fin.
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