Fin 2
Estaba como siempre cuando me drogo con mi pastillita para dormir, veía instagram mi red social seudo favorita cuando veo una queja de examiga, muchos se preguntaran ¿que es eso?. El despecho del examigo es muy parecido al despecho de persona enamorada, que no entiende porque un ser humano no desea compartir con su presencia narciso, como si no comprendieran que uno se cansa de ciertas personas, simplemente el elastico se desgasta y simplemente ya no tienes el interés en mantener una relación que no crees que vale la pena, que difícil es entender eso cuando tu eres el narciso. Yo he sido el narciso de muchas relaciones.
Es fácil ver el problema cuando no es contigo, me pregunto que hago esperando salir con sapo para cerrar algo porque yo no puedo superar que simplemente no causo el interés que quiero en él. Quiero verlo para cerrar bien un tema, necesitamos hablar y quedar bien, conversar como personas adultas como si esa última conversación cambiará todo cuando realmente no cambia nada, es sólo un engaño del despecho, él no me va a querer, él no se va a proyectar en mi o simplemente aquel que consideré amigo ya no me quiere en su vida. ¿Porque es tan dificil aceptarlo? Es dificil porque nos hierve el orgullo porque creemos que merecemos más de lo que tenemos, porque somos incapaces de aceptar que alguien no nos quiere como nosotros.
Mi despecho fue problema de mi narciso orgullo y juntarme con sapo será una mezcla de mis ansias por tener sexo con él y darle un poquito de esperanza a mi autoestima pisoteada que la única persona con la que me proyecte me pudiera ver con otros ojos más que con los de su pasión infinita ¿Vale la pena? lo dudo.
Pareciera que ayer me encontraba escribiendo el primer capítulo de esta historia porque deseaba fervientemente un poquito de atención entre tanto que me pisoteaba sin quererlo, pensé que podría encontrar a más personas como yo y las encontré, quería causar alguna reflexión en sus cabezas respecto a este estúpido proceso del despecho después de lo que llamamos amor, espero haberlo logrado.
Fin.
Todas las historias tienen un fin, aunque muchas veces no es el fin que esperamos. No es un fin ni romántico, ni dramático, ni catártico, simplemente es un fin de la vida real, tan aburrido como suelen serlo. Este es un fin como fue el comienzo, como cuando de la nada creamos algo y de la nada termina, esto empezó y terminó un día como cualquier otro.
Han pasado dos semanas en las que no he escrito nada de sapo y es que no he tenido la necesidad de escribir de él, ahora me siento en la obligación de hacerlo y quizás no debería, quizás este es el camino que cada uno debe seguir solo.
Sapo me dejo hace mucho y esa es la verdad, él me dejó cuando estuvo dispuesto a perderme hace aproximadamente un año, ahí debí dejarlo, no debí abrir una puerta nueva pero así sucedió y ya no hay vuelta atrás.
Y sobre esa última conversación... no creo necesitarla. Las últimas conversaciones no son más que para aliviar el dolor de quién salió más dañado, pero en mí no quedan asuntos pendientes, todo esta muy claro es por eso que ya no necesito esa última conversación que no cambiará nada, no aliviará nada porque ya todo esta calmo respecto a ese tema.
Ya no me quedan heridas que cerrar, ni dudas que resolver porque ya están resueltas en mi mente, porque ya se cerraron en mi cuerpo. Estoy retomando el camino que quería y no puedo estar más segura de lo que quiero en la actualidad, en estos momentos estoy muy segura de todo, de lo que debo hacer, de lo que siento... de todo.
Quizás estas palabras vagas no es el fin que esperaban pero no quiero romper el borde de lo que ustedes quieren para su vida explicando como yo encontré el camino de vuelta a lo que realmente deseaba.
Esta es simplemente la historia de un despecho, de un amorsh que como tantos otros no funcionó y dolió hasta el alma. Sólo quería que supieran que todo tiene su tiempo, que las heridas sanan y que no están solas.
Este blogs se creo para ti y espero que llegando al fin de esta historia encuentres aunque sea una respuesta que no tenías antes de leerlo.
Fin
Después de la tormenta.
Aquel día me había leído el tarot, había preguntado por sapo aunque sentí que debía preguntar cosas más importantes, pregunté por él y la tarotista me dijo que el ciclo ya estaba cerrado. No recuerdo que pensé después además de que perdí mi dinero en que me leyeran las cartas para que no me dijeran nada coherente, pero lo único que le encontré sentido fue al fin del ciclo y cuando me volví a mi casa después de unos tragos con mis amigos, después de que le corté todas las esperanzas a un chico que le gustaba, después de todo eso estaba en el metro y escribí.
"Yo nunca quise ser princesa, quería ser reina,
quería dominar el mundo de manera independiente,
quería ser eterna, quería serlo todo,
todo conocimiento,
toda voluntad,
todo orgullo y todo poder.
Realmente nunca quise tener a alguien a mi lado y nunca quise necesitarlo.
¿Qué cambió? No lo sé.
Pero te diré algo que si sé, voy a volver a mis metas y voy a desligar todos los lazos de dependencia que tengo porque de ahora en adelante todo dependerá de mí. No importa lo frágil que pueda ser por dentro si es que por fuera puedo ser la chica más fuerte de todas, ser de color rojo y nunca, nunca tener un tono azul en mi semblante.
Eso es lo que soy y lo que he sido hasta ahora y no lo cambiaré por nada, ni por nadie. Nunca le he tenido miedo a la soledad y no será ahora el día que haga la diferencia.
Chica fuerte.
Chica inteligente.
Chica de tono azul"
Con el tiempo me he ido por la marihuana por dos días y me hace sentido que cuando fumara lo único que deseaba era estar sola, sin ninguna compañía de tal manera que hasta la presencia de mi gata me molestaba.
No soy Joven y Alocada.
Qué cosa más odiosa me parece últimamente que me comparen con la Camilita por eso finalmente he decidido dar mis declaraciones. Primero quiero mostrarles algo que escribí hace un tiempo con referencia al tema que es parte de un largo escrito donde explico todas las cosas del blogs y cómo lo viví en detalle, pero que no lo publicaré.
"Son varios puntos a los que debo llegar antes de mostrarles mi primer post. Primero que todo comenzó porque un amigo de Facebook publicaba el nuevo libro de su hermana que era la “Joven y Alocada”.
No te ama.
No te ama.
No te ama.
Me repetían toda la red social a través del miembro de “Cola condenada”, ¿Cómo no me iba a llamar la atención?
Sinceramente el libro “Joven y alocada” nunca me había llamado la atención, tampoco la película que ya había visto, hasta que me apareció en Facebook.
Entonces empecé a averiguar todo acerca de Camila Gutiérrez, no me quería arrepentir de comprar el libro después. Una mina linda, simpática, inteligente y bla. Pero lo que más me llamaba la atención era el título, que retumbaba en mis oídos.
No te ama.
No te ama.
No te ama.
Imaginé que me sentiría identificada con el libro, que quizás llegaría a una determinación en mi vida, a alguna catarsis estilo “El hombre en busca de sentido”. Pero ni chicha, ni limoná.
El libro no era lo que yo esperaba y después de tirar con el principito de alguna forma se me abrió la mente, pensé que alguien más estaba viviendo lo mismo que yo y necesitaba sentirse acompañada, como lo que busqué yo en el libro de Camilita y no lo encontré.
Y así fue como llegamos al primer capítulo, un poco de marketing por lo oprimido y mojigato de Chile. “Culear” se convirtió sin querer en la palabra que más morbo causaba en la gente y pensar en el sexo de la manera en que escribí, que fue lejos como realmente escribía o hablaba. Fue todo lo que espere de un libro que nunca existió."
Fin del comunicado.
"Joven y Alocada" seguía sin llamarme la atención pero me sentí muy atraída por el segundo título y si soy más especifica el primer libro me lo leí después de "Falsedad en el Blog" porque la chiquilla me lo había prestado, como opinión literaria (no mentira, sólo mi humilde opinión), está mucho mejor que "No te ama" en el sentido de que a mí me llamo un poco más la atención aunque no llegaba a nada profundo, excepto por su contradicción entre la iglesia y sus deseos carnales. En cambio en "No te ama" destaca su confusión de que se quiere creer lela cuando le encanta que se lo meta bolivia y que finalmente dice que es lela cuando realmente no lo es, luego de haber jugado todo el libro con las personas que la amaban.
El blogs no existiría si no hubiera tenido una página de moda y entre los entrevistados estaba "Cola condenada", si Vicente, el hermano de la Joven, no hubiera publicado mil quinientas veces el título "No te ama" y si la Jovencita no hubiera hecho su fotolog, porque a veces hay cosas que nacen de algún disgusto o de alguna emoción fuerte, en mi caso fue el disgusto de gastar plata en un libro que no me gusto y lo demás... ya lo saben.
Fin.
Ni respeto, ni amorsh.
Habíamos quedado de hablar esta semana, yo guardaba en mi mente cada palabra que tenía que decir para darle punto final a esta historia, no quería ser muy cruel, no quería ser muy suave pero en el momento que se diera sólo sería yo la imprudente chica que soy.
Evadir es la cualidad número uno de sapo, evadió cuando no se la podía en la universidad dando excusas burdas como que la Cato era de cuicos y la Usach pasaba en paro, evadió cuando los problemas en la Federico, el echarse tres veces el mismo ramo y no fue hasta que se matriculó que tuvo que enfrentar que lo habían echado, evadió los sentimientos hacia su ex, evadió enfrentarse a sus problemas en Santiago, evadió el verdadero término de esta relación. Sapo se esconde en las faldas de su madre ¿Que me hacía pensar que esta vez sería distinto?
No fue distinto y quiero destacar dos frases que me quedaron marcando ocupado de nuestras conversaciones detrás de un celular. Sapo dijo que no le importaba nada más que su felicidad, que eso era lo único que le bastaba, lo dijo cuando yo estaba llorando entre cigarros y pisco sour, lo dijo cuando yo le pedía ayuda porque no era feliz y me sentía mal, lo dijo y abrió mis ojos a su egoísmo eterno. Y fue entonces en que quedamos en hablar porque yo quería cerrar un capítulo, porque siempre fui yo la que salí más dañadas en este juego, dejé en claro que quería darle un punto final pero sapo decidió irse de Santiago porque evadir es mucho más fácil que enfrentar algo, porque cuando se es egoísta no se tiene respeto alguno por lo que fue una relación, por decir que me quería y no deseaba hacerme daño.
Finalmente sapo dice que no tiene ganas de hablar del tema, lo seguro es que si lo llamara para que durmiera entre mis sabanas tendría ganas, pero para enfrentar una conversación seria sapo no tiene ganas, sapo tiene las faldas de su madre que a sus veintiséis años lo cobijan como si aún tuviera trece.
Le dije que lo esperaría las dos semanas y el tiempo que necesitara evadir el problema hasta enfrentarlo, probablemente dije que lo esperaría eternamente pero no es así, voy a dejar mi ultima palabra, lo obligaré a enfrentarse a algo por lo menos alguna vez en su vida, dejé claro que quería en esta última reunión dar un punto final a esta mierda pero él escapó dejando atrás un compromiso que si no tenía por cariño, lo tenía por respeto.
Fin.
No fue distinto y quiero destacar dos frases que me quedaron marcando ocupado de nuestras conversaciones detrás de un celular. Sapo dijo que no le importaba nada más que su felicidad, que eso era lo único que le bastaba, lo dijo cuando yo estaba llorando entre cigarros y pisco sour, lo dijo cuando yo le pedía ayuda porque no era feliz y me sentía mal, lo dijo y abrió mis ojos a su egoísmo eterno. Y fue entonces en que quedamos en hablar porque yo quería cerrar un capítulo, porque siempre fui yo la que salí más dañadas en este juego, dejé en claro que quería darle un punto final pero sapo decidió irse de Santiago porque evadir es mucho más fácil que enfrentar algo, porque cuando se es egoísta no se tiene respeto alguno por lo que fue una relación, por decir que me quería y no deseaba hacerme daño.
Le dije que lo esperaría las dos semanas y el tiempo que necesitara evadir el problema hasta enfrentarlo, probablemente dije que lo esperaría eternamente pero no es así, voy a dejar mi ultima palabra, lo obligaré a enfrentarse a algo por lo menos alguna vez en su vida, dejé claro que quería en esta última reunión dar un punto final a esta mierda pero él escapó dejando atrás un compromiso que si no tenía por cariño, lo tenía por respeto.
Fin.
Casi muerta
Estoy casi muerta en el sentido que las cosas que me afectaban antes ya no me afectan, en el sentido en que me siento como un zombie en un verano frío y oscuro tratando de buscar emociones que me hagan sentir viva porque no es nada entretenido estar casi muerta, casi viva, casi con dios, casi con el diablo.
En mi estado casi muerta y borracha estuve con dos tipos por primera vez, al siguiente día casi ni me importó que se aprovecharan de mi estado de ebriedad, casi no me importo que la única manera de tirar con ellos tuviera que ser ebria, casi no me importo nada y no me importo porque estoy casi muerta.
Estar casi viva es algo tan extraño para mí, es vivir porque tengo que vivir, porque la muerte me da miedo y porque se que sólo es un periodo de mi vida en que estoy casi muerta.
Es estar casi viva porque tengo que hablar con sapo y estar casi muerta porque no sé de que tenemos que hablar o como se cierra un capítulo en la vida, lo he hecho antes pero nunca me había costado tanto como ahora.
Estoy casi muertas y no se siente nada de bien, porque no es el hecho simplemente de estar y no estar, es aguantar una soledad infinita en la que me ahogo y se siente mal porque el agua de la soledad sólo te tiene casi muerta cuando realmente quieres estar entera con dios o el diablo.
Me siento lastimada con un ala herida y triste porque no puedo volar, tampoco caminar, tan sólo me queda aceptar mi situación de que estoy casi muerta y a nadie le importa.
Fin.
Dignidad 0.
Te odio, te odio, te odio.
¿Por qué el dolor no pasa rápido?, ¿Por qué tiene que ser tan lento este proceso de mierda? y ¿Por qué la historia no termina cuando yo quiero terminarla con todo mis pensamientos, con todo el corazón que me queda?
La verdad es que me he sentido pésimo este mes de mierda, pésimo al punto de creer que es el peor verano de mi vida, no me gusta lidiar con el sentimiento de soledad y menos con lo que ha pasado con sapo. No puedo lidiar con las frustraciones, no puedo lidiar con el dolor que es sólo mío nunca fue de sapo. Porque sapo es feliz sin mí, él no me extraña como lo hago yo, él no sufre, él es feliz y eso es lo único que lo importa de esa manera me lo dijo.
Pasaron días y días en que no supe nada de sapo, paso alrededor de un mes en que no hablábamos y para mí en esos momentos eso estaba bien. Lo que no podía asumir en mi interior es lo mal que estaba por él y lo poco que le importaba.
Es que nadie nos dice lo doloroso que puede ser un final o lo largo que es el olvido. Porque una canción dice que el tiempo lo cura todo pero cada día que pasa es más cruel con el pasado y te extraño de esa manera que me duele pensarte, me duele hasta los huesos.
Aquel día tenía que ir al psiquiatra que odio con todo mi ser porque se creen que porque uno paga menos la consulta tiene que ser lo más horrible posible y cuando salí de esa mierda y estaba camino al metro noté que había perdido mis documentos y la batería estaba a un quince por ciento. Tuve la fantástica idea de llamar a sapo porque vivía cerca y me dijo que esperara que él vendría por mí, cayeron las lágrimas sobre mis mejillas camino a la consulta para ver si mis documentos estaban y la tensión de volver a ver a sapo.
Por suerte o mala suerte aún no lo sé, encontré los documentos y le dije a sapo para que no fuera en mi encuentro y me fui, volví a llorar en el metro, ya tenía mis documentos pero esta vez lloraba todo lo que no había llorado por sapo, lloraba por mi falta de sentido, lloré por tantas cosas pero el único nombre que resonaba en mi cabeza era el de sapo.
Llegué a mi casa a mandarle mensajes de odio sin sentido porque realmente no tenían sentido, sólo quería que mis palabras lo dañaran como él me ha dañado con su indiferencia todo este tiempo pero no lograba nada más que hacerme más y más daño, que las lágrimas fueran crueles con el pasar de los segundos y mi llanto llegará a todos los dioses del universo.
En mi desesperación y desconsuelo eterno hice dos propuestas indecentes de la misma manera en que las he hecho todas, con un simple "tiremos" y me impresiona como una chica relativamente linda porque no me considero la hermosura del lugar, eso se lo doy a otras personas, pero relativamente. Nunca le dicen que no ha una mujer porque vale más como cuerpo que como ser pensante, así me siento yo cuando al mencionar la palabra tirar mi valor y atención suben a un mil por ciento.
Quizás vuelva a tirar con principito, quizás tire con español por primera vez pero ninguna de esas dos posibilidades cambiará lo que siento, no mejorará nada, no seré menos triste, seguiré siendo la chica azul.
Epílogo: Final Feliz
Algún día terminaremos todo con sapo. Y quizás pasaran años para que por casualidad nos encontremos en un mismo lugar. Yo tendré mi vida, mi profesión, un novio o quizás una hija. Sapo estará casado y llevará de la mano a uno de sus hijos. Cada uno tiene su vida, ninguna se cruza entre si.
Él vive su mundo y yo vivó el mío. Pero por ese fugaz momento en que nos encontramos y cuando ya ni nos pensábamos. Se cruzan nuestras miradas como se cruza el viento en los pasos constantemente, algo que no notas en una simple percepción pero que pesa como nunca.
Sin saludarnos, sin nada, cada uno sigue su camino. Y lo único que nos queda es sonreí. Por ese breve instante sapo pensó en que tuvimos algo realmente intenso, algo realmente lindo y él sonrió, o quizás se le apretó el corazón como a mí en este momento. Y entonces yo sonreiré también.
Y sé que cada cierto tiempo sapo sonríe pensando en mí y yo también lo hago. Sonreímos por los recuerdos. Pero él en su vida y yo en la mía.
Agradecimientos
Quiero empezar agradeciendo a Sapo porque sin los sentimientos que me provocaba jamas hubiera escrito este blogs de despecho y heteronorma. A Camila Gutierrez porque si su libro hubiera sido lo que esperaba jamas hubiera publicado la primera entrada, y si no fuera por la película nunca se me habría ocurrido la idea.
Los agradecimientos que vienen a continuación son a las personas que me apoyaron en todo este proceso empezando por Mauricio el chico de la orto-grafía, que no solo fue quien me ayudo con las entradas, también me dio sus consejos que siempre recibí porque creo profundamente en su honestidad. A la Fran quien me apoyo a mitad del blogs y ahora tiene el suyo propio (Laerotomanía), sabes que te apoyare en todo lo que pueda.
Agradecer a mi amiga la Fer que me ayudo con el diseño, me presto su computador cuando lo solicite. Al Victor por limpiarme algunas entradas. Y mención honrosa a todos los personajes del blogs por haber sido parte de la historia, sabiéndolo o no.
Y finalmente a ustedes, sus mensajes de apoyo y amorsh, saben que sin ustedes mi blogs no sería nada. Todo lo que hice fue pensando en que cuando leyeran esto se sintieran identificados y pudieran encontrar consuelo en la lectura, espero haberlo conseguido. El blogs no hubiera existido si no pensara en que hay más chicas como yo entre heteronormados y sufriendo un despecho.
Agradecer a mi amiga la Fer que me ayudo con el diseño, me presto su computador cuando lo solicite. Al Victor por limpiarme algunas entradas. Y mención honrosa a todos los personajes del blogs por haber sido parte de la historia, sabiéndolo o no.
Y finalmente a ustedes, sus mensajes de apoyo y amorsh, saben que sin ustedes mi blogs no sería nada. Todo lo que hice fue pensando en que cuando leyeran esto se sintieran identificados y pudieran encontrar consuelo en la lectura, espero haberlo conseguido. El blogs no hubiera existido si no pensara en que hay más chicas como yo entre heteronormados y sufriendo un despecho.
¡Gracias!
Fin
Extrañar tus entrañas.
Como se extraña a una persona que quisiste y ya no está contigo. Se extraña de esa manera en que todo te recuerda a él. O es mejor explicarlo desde mi experiencia o no sé.
Sapo no me a buscado y no sé nada de él, y me
duele.
Me mandó un mensaje de odio al darse cuenta que lo
había bloqueado, pero no, sólo era un sueño del cual desperté y al ver mi
celular no encontré nada.
He estado en lugares que nunca he pisado con él, aun así todo me recuerda a él, todo lo quiero compartir con él pero ya no está más.
Cuando veo parejas de la mano me pregunto si serán
felices, si es de verdad amor y no sólo una careta de esas que viven de
apariencias y tristezas. Me imagino compartiendo el momento con sapo como lo
hacen esas parejas, a todos los lugares que voy me imagino como sería estando
con él. Mirar las estrellas, compartir un trago, tomarnos de la mano como lo
hicimos anteriormente.
Pero él ya no está y me duele.
Veo sapos y sapos por todos lados, veo peluches de
sapo, veo artesanías de sapo, veo nubes de sapo. Escucho las canciones con las
que hacíamos el amorsh en mi pieza por todos lados. Todo mi alrededor lo añora,
añoro el calor de sus manos al juntarse con las mías, añoro sus abrazos, lo
extraño más y me duele.
Es la especie de despecho que tanto he querido
evitar y que me ha tocado vivir de todas maneras, sin culeon y con lágrimas.
Lágrimas de algo que no funcionó y por lo que luché de alguna manera. Y en este adiós definitivo me toca sufrir de esa manera que no esperé y no se siente tan
mal, después de todo soy humana, no un ser invencible sin emociones y cruel que
pretendo ser.
Soy humana de esa manera en que tengo que sufrir
por los fracasos y por primera vez por un fracaso de amorsh. Voy a sobrevivir y
seré más fuerte de lo que fui antes, quizás menos humana o demasiado humana,
con caparazón de amorsh perdido.
Y esa es mi verdadera catarsis, aprender a vivir el
dolor sin remordimientos, con tiempo y lentitud. Sin dramas, sin culeon, sin
arrepentimientos. Las cosas no son rápidas y vivo el duelo lento, doloroso pero
lindo, porque es algo que sentí y en lo que creí, y aunque no funcionará por un
momento tuve esa ilusión que nos recuerda a carne viva que somos humanos y que
para ser felices debemos caer y estar tristes porque ¿Qué es la felicidad sin la
tristeza?. No existe noción de que somos felices si es que en algún momento no
estuvimos tristes.
Así es el dolor que quise evitar de tantas maneras,
divagar en emociones más fuertes, no tomar la decisión correcta por miedo a
perder algo que nunca tuve.
Es tan difícil simplemente terminar los rastros de
una relación fallida y vivir el duelo. Esa siempre fue la respuesta.
Un día cualquiera
Y llegó un día nublado de Enero, como cualquier día, no tenía nada especial la verdad. Como me gustaría decir que esta historia tuvo un final feliz. Pero llego un día de Enero y estaba nublado aunque hace mucho estaba nublado para mi ese día fue especial.
Es increíble como ya nada en este mundo es mágico, ese día elimine a sapo de mi vida porque ya no daba más, porque debí terminar de antes, etc, etc. Un día cualquiera saque a sapo de mi vida, nada fue especial. Nada cambio al otro día, el mundo seguía girando exactamente igual.
Ese día me levante, por fin había dormido bien después de tantas noches y desperté pensando un conflicto externo, terminé pensando en sapo al ver en el inicio fotos de él con unas pelolais. Sentí celos y no sabía como controlar celos de algo que no existe pero demoré siete horas más en cortar con sapo.
Siete horas en que nada especial paso excepto por mi dolor de estomago y mi falta de apetito que venía desde el día anterior. Nada especial paso.
Y aunque fue un acto de esos fugaces que tomamos sin pensar en las consecuencias, pienso que fue una decisión bastante certera. Sólo yo podía terminar con algo que no iba a ningún puerto antes de agradar el sufrimiento, antes de seguir con la mentira de si somos o no somos amigos.
Y sólo dije: "Suerte y adiós". Y chao a todo nuestro contacto por las redes sociales, y aunque nunca, nunca había eliminado a un ex de facebook, lo hice. Porque es necesario sacarlo de mi vida para no ver como rehace su vida con otra antes que yo, para no tener ganas de buscarlo cuando paso horas frente al pc.
No quiero saber nada de sapo, no hasta que sane la herida y me quedo con cartas de navidad sin entregar, que quizás nunca entregaré.
Él se queda con mi eterno amorsh y yo soló con una carta, una triste carta.
¿Y ahora debo vivir el reals despecho?
¿Como se vive un real despecho?
Con las ansías de continuar tu vida, tus planes, justo antes del momento en que cruzaste esa primera mirada chispeante y que deseaste no soltar nunca más. Justo antes de eso ¿Que pensabas? ¿Que querías? ¿Cuales eran tus planes antes de ese día?
La vida continua como siempre debió continuar, yo sin sapo, yo sin gringo, yo sin principito. Sapo sin mi, el gringo en EEUU, principito en sus viajes. Como si nada hubiera cambiado, todo sigue exactamente igual. Sólo nos quedan los recuerdos de un amorsh que atesoraremos en nuestra memoria como la reliquia más preciada. Nadie te podrá quitar eso, eso que es sólo nuestro.
¿Y ahora debo vivir el reals despecho?
¿Como se vive un real despecho?
Con las ansías de continuar tu vida, tus planes, justo antes del momento en que cruzaste esa primera mirada chispeante y que deseaste no soltar nunca más. Justo antes de eso ¿Que pensabas? ¿Que querías? ¿Cuales eran tus planes antes de ese día?
La vida continua como siempre debió continuar, yo sin sapo, yo sin gringo, yo sin principito. Sapo sin mi, el gringo en EEUU, principito en sus viajes. Como si nada hubiera cambiado, todo sigue exactamente igual. Sólo nos quedan los recuerdos de un amorsh que atesoraremos en nuestra memoria como la reliquia más preciada. Nadie te podrá quitar eso, eso que es sólo nuestro.
Y este realmente es el "Fin" o quien sabe si el comienzo.
¿Fin del despecho?
Todos cuando sentimos amor, amorsh o lo que sea que nos rompió el corazoncito, pasamos por etapas. Y yo les mostré todo mi etapa desde la aceptación del despecho hasta el día de hoy.
Y si lo pudiera dividir por fases, sería de la siguiente manera: Aceptación del despecho, sexo casual, depresión, cotidianidad y catarsis. Y quiero agregar mi inconsolable sentimentalismo y resentimiento social.
¿Como termina la historia? ¿Cual es la catarsis?
Un día me encontré pensando en que pasaría si mi relación con sapo hubiera funciona como yo quería y la respuesta a esa duda se encontraba en algo tan factible como "Terminaría yo a lo largo del tiempo, porque el sapo no es el hombre que busque para mi vida".
Llegue a esta respuesta porque ni mis principios, ni mis valores quieren a sapo como pareja en estos momentos. Y la única que lo quiere como mi pareja es mi mamá, que es el némesis de todas mis decisiones.
No necesite más excusas para los que les diré a continuación; sapo se convirtió en la imagen de la heteronorma en mí, porque todo lo que él quería era algo que en el fondo de mi ser lo deseaba. Mis principios querían tener hijos, casarme y toda la mierda. Y esos deseos estuvieron reprimidos por mucho tiempo por mis valores.
Sin embargo sapo no es la imagen del chico heteronormado que quería en mi vida, pues a sus vencisteis años empieza por cuarta vez una carrera, después de haber desaprovechado la misma carrera en la PUC, USACH y la USM. Sapo nunca fue el chico con el que una heteronormada se proyectara por eso su ex termino con él, habían pasado los años y ella siendo mucho menor que él, se titulo, mientras sapo seguía jugando lol y en el segundo año de la U.
Y pasamos a la segunda razón; mis valores. Durante mucho tiempo dije que la persona que quisiera para mi vida tendría que tener temas profundos, tener opinión de política (sea izquierda, derecha o anarquista), saber sus objetivos en la vida y el porque los tenía. Sapo no es de conversaciones muy profundas, tiene otras cosas que mis valores aprecian como el hecho de ser dentro de todo una buena persona, pero sus objetivos son claros solo de boca.
La última razón y la más importante es mi ego. La relación con sapo hizo que pasará por sobre mis valores, los cuales son la imagen de mi ego. Ademas de ser la primera persona con la que me proyecte. Me dolía de sobre manera no ser capaz de entender porque alguien no se proyectaba conmigo. Dentro de todo soy una persona muy insegura y a la vez vanidosa por lo que de alguna manera me torture a mi misma intentando llevar una relación que nunca funcionaría.
Llegue a pensar al final de todo, que estaba esperando la instancia en que el cariño de sapo fuera mayor al mío para terminar con él, como lo hice con el principito, tener en el momento justo un poco poder para que salga a la luz toda mi dignidad y mis valores. Quería conseguirlo como un trofeo para ser yo quien lo desechara finalmente.
No quiero que me mal interpreten, sapo será parte de mi vida hasta que no me sea útil, hasta que encuentre a alguien o hasta que él encuentre a alguien o yo no le sea útil. Solo que desde ahora mis sentimientos hacia él y mi amorsh se han extinguido como existían hasta el día de ayer.
Siento un cariño enorme por sapo por ser un buen amigo, por compartir momentos conmigo, por haber sido parte de mi vida. Pero el sentimiento ya se razono y se agoto.
Pienso que todo esto duro más de lo que debía, que la conclusión estaba tan cerca pero fui incapaz de verla por mucho tiempo. Quiero ser feliz como siempre quise, quiero que sapo sea feliz con otra persona. Porque él nunca hubiera sido feliz conmigo, ni yo con él.
Y paso por sobre mi ego y pongo a mis valores nuevamente al frente de mí, pero todo ha cambiado o quizás todo sigue exactamente igual.
Fin.
No necesite más excusas para los que les diré a continuación; sapo se convirtió en la imagen de la heteronorma en mí, porque todo lo que él quería era algo que en el fondo de mi ser lo deseaba. Mis principios querían tener hijos, casarme y toda la mierda. Y esos deseos estuvieron reprimidos por mucho tiempo por mis valores.
Sin embargo sapo no es la imagen del chico heteronormado que quería en mi vida, pues a sus vencisteis años empieza por cuarta vez una carrera, después de haber desaprovechado la misma carrera en la PUC, USACH y la USM. Sapo nunca fue el chico con el que una heteronormada se proyectara por eso su ex termino con él, habían pasado los años y ella siendo mucho menor que él, se titulo, mientras sapo seguía jugando lol y en el segundo año de la U.
Y pasamos a la segunda razón; mis valores. Durante mucho tiempo dije que la persona que quisiera para mi vida tendría que tener temas profundos, tener opinión de política (sea izquierda, derecha o anarquista), saber sus objetivos en la vida y el porque los tenía. Sapo no es de conversaciones muy profundas, tiene otras cosas que mis valores aprecian como el hecho de ser dentro de todo una buena persona, pero sus objetivos son claros solo de boca.
La última razón y la más importante es mi ego. La relación con sapo hizo que pasará por sobre mis valores, los cuales son la imagen de mi ego. Ademas de ser la primera persona con la que me proyecte. Me dolía de sobre manera no ser capaz de entender porque alguien no se proyectaba conmigo. Dentro de todo soy una persona muy insegura y a la vez vanidosa por lo que de alguna manera me torture a mi misma intentando llevar una relación que nunca funcionaría.
Llegue a pensar al final de todo, que estaba esperando la instancia en que el cariño de sapo fuera mayor al mío para terminar con él, como lo hice con el principito, tener en el momento justo un poco poder para que salga a la luz toda mi dignidad y mis valores. Quería conseguirlo como un trofeo para ser yo quien lo desechara finalmente.
No quiero que me mal interpreten, sapo será parte de mi vida hasta que no me sea útil, hasta que encuentre a alguien o hasta que él encuentre a alguien o yo no le sea útil. Solo que desde ahora mis sentimientos hacia él y mi amorsh se han extinguido como existían hasta el día de ayer.
Siento un cariño enorme por sapo por ser un buen amigo, por compartir momentos conmigo, por haber sido parte de mi vida. Pero el sentimiento ya se razono y se agoto.
Pienso que todo esto duro más de lo que debía, que la conclusión estaba tan cerca pero fui incapaz de verla por mucho tiempo. Quiero ser feliz como siempre quise, quiero que sapo sea feliz con otra persona. Porque él nunca hubiera sido feliz conmigo, ni yo con él.
Y paso por sobre mi ego y pongo a mis valores nuevamente al frente de mí, pero todo ha cambiado o quizás todo sigue exactamente igual.
Fin.
Amorsh obsceno.
Estábamos de risa en el metro cuando dijo esas palabras que me torturaban cada vez que las mencionaba, por las cuales he escrito capítulos enteros, pero el seguía diciéndolas y para mi tomaban más valor cuando estaba ebrio y yo media tocada.
-Sabes que te quiero aunque no me proyecte contigo - me dijo y ni siquiera quise mirarlo.
"Pero que tipo más saco de wea" pensé y me fui al otro lado del metro a jugar candy crush. Y me webeo todo el metro, figurábamos en el sector donde se abren las puertas, apoyados en un rincón, con una conversación idiota que sonaba algo así;
-¿Que te paso? ¿Te enojaste? - me siguió hasta el rincón y yo no quería ni mirarlo.
-No, nada - mi voz era seca y mi rostro.. mejor no hablar de ciertas cosas.
- ¿Fue algo que dije? Por favor no te enojes.
- No estoy enojada, estoy jugando candy crush - dije y sonreí falsamente.
-¡Pero mirame! Hablemos - su voz de angustiado era miel a mis oídos.
-¿De que querí hablar? - en ningún momento levante mi rostro del juego.
-Sabes que te quiero aunque no me proyecte contigo - me dijo y ni siquiera quise mirarlo.
"Pero que tipo más saco de wea" pensé y me fui al otro lado del metro a jugar candy crush. Y me webeo todo el metro, figurábamos en el sector donde se abren las puertas, apoyados en un rincón, con una conversación idiota que sonaba algo así;
-¿Que te paso? ¿Te enojaste? - me siguió hasta el rincón y yo no quería ni mirarlo.
-No, nada - mi voz era seca y mi rostro.. mejor no hablar de ciertas cosas.
- ¿Fue algo que dije? Por favor no te enojes.
- No estoy enojada, estoy jugando candy crush - dije y sonreí falsamente.
-¡Pero mirame! Hablemos - su voz de angustiado era miel a mis oídos.
-¿De que querí hablar? - en ningún momento levante mi rostro del juego.
Hasta que llegamos a la estación y camine sin mirar atrás. Él me seguía como perro callejero. Roza mis brazos y me da la mano, yo la saco inmediatamente. Fe entonces que comenzó a ponerse en mi camino sin dejarme continuar.
-¿Porque no me das la mano? - me dijo al ponerse al frente de mí para que no siguiera caminando.
-Porque no somos pareja. - le dije decididamente.
-Ya po, dame la mano. - me suplico.
-Dame tres razones por las que debería darte la mano. - no me dice nada, se queda en silencio. - Viste. - Seguí caminando.
-Porque no podemos caminar de la mano en buena onda. - Se me puso al frente otra vez.
-No estoy enojada, caminemos, vamos a llegar a tener sexo y chao. - Le dije.
-Pero no así, dame la mano - La verdad es que soló recuerdo esas partes de la conversación, terminé dandole la mano para que se quedara tranquilo.
Llegamos a tener sexo desenfrenado, lo hicimos una y otra vez y otra vez. A sapo le gusta tirarme el pelo, le gusta morderme, le gusta darme palmadas, le gusta el sexo oral, le gusta el sexo anal. Y esa noche hubieron pocos limites, era la última vez del año y como si hubiera presagiado que sería la última vez. Nos entregamos al instinto más obsceno, nos despedimos sin decir nada, sin ni siquiera saberlo.
Cuando estábamos fumando afuera me dijo.. si me dijo otra wea again.
-Quiero conocer a otra persona y a la vez no quiero. - refiriéndose a lo mucho que le costaría dejar de tirar conmigo.
Sapo me ha confesado reiteradas veces que el sexo conmigo es lo mejor del mundo, que sabe que no encontrara nadie mejor que yo y que todo lo que hace conmigo, cuando lo hace con otras personas no es igual.
Es mi maldición para todos mis exs. Mi maldición consiste en que nunca, nunca estarán con nadie mejor que yo en la cama. Y yo no invente la maldición, se me ocurrió ponerle un nombre porque todos mis ex me han dicho lo mismo que sapo.
Mi mamá al día siguiente me dijo que dejará de gritar tanto, me tape los oídos mientras decía "lalalalla". Y eso.
Celos a Sapo
Cómo es posible que en dos días te puedan pasar tantas cosas para contar y durante muchos más días nunca pasa nada. Y antes de escribir todo esto, nunca pensé que este sería mi último encuentro con sapo.
Figurábamos en una terraza del barrio Lastarria. Después de llorar por el estrés de mi vida durante una hora, me había calmado.
-Escribí el último capítulo del blog - Le dije a sapo con una voz suave. Y en su ojos noté cierta sorpresa pero no en su rostro.
-¿Y cómo termina? - me preguntó.
-En una reflexión acerca de porqué mis valores no te quieren como pareja, porqué mis principios no te quieren como pareja y porqué es un tema de ego - le dije no muy segura, en realidad no quería contarle el final. Sapo se pone triste y mira el vaso.
-¿Y el wea? - me dice refiriéndose al principito.
- Hice cuatro capítulos explicando su final - respondí.
-¿Escribiste solo cosas malas de mí? - la tonada de tristeza seguía sonando en su rostro.
- También dije que eras un buen amigo - le sonreí y hubo un silencio algo incómodo.
-Nunca pensé que me vieras como amigo, pensé que me veías como cualquier cosa menos como amigo ¿No es un poco contradictorio? Que un día te proyectes conmigo y después sea solo tu amigo. - me dijo algo molesto.
-No me parece justo pensar en ti como algo más. Además eres muy buen amigo, me acompañas, me invitas, te preocupas de mi cuando estoy mal. - creo que algo así dije.
Luego cambiamos el tema, después de un par de copas juntamos las mesas con unos chicos gay y una chica que al parecer era muda. Yo me fui en vola con uno de los chicos, hablamos del mundo gay y cosas así.
Cuando salimos del local sapo me apoyó contra la pared del local y su boca se acerco a mi oído, me dijo que moría por tirar conmigo, que no podía creer que faltara tanto viaje para tener sexo.
Nos abrazamos constantemente, entre beso y beso esperábamos unas empanadas de mierda. Luego caminamos de la mano al metro.
La mano para mi simboliza seguridad, cuando pequeña le daba la mano a mi madre y me sentía segura, ahora me siento segura cuando tomo la mano de mi madre, cuando tomo la mano de sapo, pero no estaba bien y lo tenía claro. No estaba bien que sapo me diera esa seguridad de asquerosa en el calor de su mano con la mía y a la vez me causara destrucción a mi amor propio con su puta heteronorma que nunca, nunca iba a cambiar.
Fue cuestión de tiempo para que nos encontráramos uno al lado del otro sentados en el metro. Su mano se apoyaba en mi hombro y me fijé en un anillo que tenía.
Le pregunté por un anillo.
-Me lo regaló un amigo. - me dijo.
-¿Quién? - le pregunté.
-Una amiga - me empezó a webiar, al parecer creía que estaba celosa. Entre su ebriedad no había notado que escuche perfectamente cuando dijo "un amigo".
-Ya po ¿Quién? - repetí.
-¡Te pusiste celosa! - dijo satisfecho con una sonrisa en el rostro. Mientras llegábamos a tobalaba para bajarnos. - Es primera vez que te pones celosa en todo el tiempo que hemos estado juntos - dice con el mismo tono de felicidad y una sonrisa de niño. Porque sapo tiene veintiséis años pero sigue teniendo esa sonrisa de niño y rostro mimado a mis ojos.
-No estoy celosa - afirme y siguió con el tema un rato más. Al parecer había quedado deleitado con mis supuestos "celos".
La verdad es que no lo había notado hasta entonces, que los celos eran un tema importante para él. Y yo he sentido celos de sapo un montón de veces pero nunca lo demuestro, ni se lo cuestiono, menos cuando estamos juntos.
Fin.
-No me parece justo pensar en ti como algo más. Además eres muy buen amigo, me acompañas, me invitas, te preocupas de mi cuando estoy mal. - creo que algo así dije.
Luego cambiamos el tema, después de un par de copas juntamos las mesas con unos chicos gay y una chica que al parecer era muda. Yo me fui en vola con uno de los chicos, hablamos del mundo gay y cosas así.
Cuando salimos del local sapo me apoyó contra la pared del local y su boca se acerco a mi oído, me dijo que moría por tirar conmigo, que no podía creer que faltara tanto viaje para tener sexo.
Nos abrazamos constantemente, entre beso y beso esperábamos unas empanadas de mierda. Luego caminamos de la mano al metro.
La mano para mi simboliza seguridad, cuando pequeña le daba la mano a mi madre y me sentía segura, ahora me siento segura cuando tomo la mano de mi madre, cuando tomo la mano de sapo, pero no estaba bien y lo tenía claro. No estaba bien que sapo me diera esa seguridad de asquerosa en el calor de su mano con la mía y a la vez me causara destrucción a mi amor propio con su puta heteronorma que nunca, nunca iba a cambiar.
Fue cuestión de tiempo para que nos encontráramos uno al lado del otro sentados en el metro. Su mano se apoyaba en mi hombro y me fijé en un anillo que tenía.
Le pregunté por un anillo.
-Me lo regaló un amigo. - me dijo.
-¿Quién? - le pregunté.
-Una amiga - me empezó a webiar, al parecer creía que estaba celosa. Entre su ebriedad no había notado que escuche perfectamente cuando dijo "un amigo".
-Ya po ¿Quién? - repetí.
-¡Te pusiste celosa! - dijo satisfecho con una sonrisa en el rostro. Mientras llegábamos a tobalaba para bajarnos. - Es primera vez que te pones celosa en todo el tiempo que hemos estado juntos - dice con el mismo tono de felicidad y una sonrisa de niño. Porque sapo tiene veintiséis años pero sigue teniendo esa sonrisa de niño y rostro mimado a mis ojos.
-No estoy celosa - afirme y siguió con el tema un rato más. Al parecer había quedado deleitado con mis supuestos "celos".
La verdad es que no lo había notado hasta entonces, que los celos eran un tema importante para él. Y yo he sentido celos de sapo un montón de veces pero nunca lo demuestro, ni se lo cuestiono, menos cuando estamos juntos.
Fin.
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